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 Antiheros NeuigkeitenDie etwas andere Kolumne Autor: Marc 2.572 Hits |
01. Aug 2005 22:33:29 Uhr |
Liebe Leser,
an dieser Stelle bin ich stolz, euch die Antihero News präsentieren zu dürfen. Bei Beschwerden und Nebenwirkungen solltet ihr entweder solange gegen eine Wand rennen, bis ihr euer Gedächtnis verliert oder einfach nur euren nächsten Arzt oder Apotheker erschiessen...
Heute sehen wir uns die Verpackung des Superhits (mehr oder weniger) Halo 2 an und stellen Dinge fest, die ein normaler Mensch (Nichtraucher) nicht feststellen kann!
Oben auf der Vorderseite fängt es auch schon an (spannende Musik): "Nur für Xbox" steht stolz auf der Verpackung geschrieben... Mmmh das kennen wir doch irgendwoher??? In spätestens 2 Jahren steht das Ding im PC Regal... Kann man wohl nix machen. Darunter befindet sich der Xbox Live Streifen, der uns auf die Rückseite zu den unterstützenden Funktionen wie z.B. "Inhalte Downloaden" bringt. Hört sich doch prächtig an! Ist es aber nicht! Denn den Nacktskin für diese geile Sau namens Keyes habe ich immer noch nicht gefunden! Was bringt das dann schon?
Das nächste Feature heißt "Freunde". Wofür? Die Leute, die Halo 2 zocken, sind doch eh nur Muttersöhnchen mit Pickel, dickem Bauch, nassen Axelhöhlen, im Alter zwischen 13 und 30 Jahren, die den ganzen Tag im Zimmer hocken und während der Regenerierungszeit sich schnell eine Pizza bestellen. Rekord: nach einem Selbstmord mit 5 Sekunden Strafe eine Pizza Nr. 18 mit 4käse, Pepperoni, Oliven, Spinat und Tintenfischbabys. Könnte aber auch daran liegen, dass die Pizzaservicenummer gleich unter den Notrufnummern steht. Solche Leute haben keine Freunde!!! Warum flüchtet man sonst in das virtuelle Dasein???
Das letzte, was sinnlos ist, ist die "Sprachausgabe". Die dicken Kinder wollen Kontakte knüpfen und schicken einem fremden Halo 2 Spieler eine Voicemessage. Doch beim Aufnehmen der Nachricht spucken sie Nahrung aus dem Mund und Cola aus der Nase. Was folgt, ist die Verstopfung der Xbox Lüftung und ein klebriges, mit Cola versautes, Gamepad. Das Ergebnis: Die Xbox läuft heiß bevor die Message ihr Ziel erreicht und schmort durch. Stille. Das Kind hat ein blasses Gesicht... Von manchen hörte man, dass sie danach einfach aus dem Fenster sprangen... Die meisten jedoch rannten so schnell wie es ging in die Küche, um mit dem an der Hand klebenden Gamepad auf die Eltern solange einzuschlagen, bis das Kind eine neue Xbox bekam. Die Eltern sind ratlos. Sie sind schon fast Pleite wegen Strom- und Pizzarechnung, der Reparatur des Gamepads und der Arztrechnung. Die einzigen die mal wieder von so was profitieren, sind die von Microsoft. Durch Reparaturkosten, verkauften Konsolen und der seit Halo 2 plötzlich angestiegene Verkäufe des Xbox Live Starterkits. Es ist ein Teufelskreis!!!
Ich habe auch schon gehört, dass Kinder gestorben sind... Nein, nicht nur weil sie aus dem Fenster des 35. Stocks gesprungen sind, sondern weil die Cola aus der Nase, über den Controller in die Xbox gelaufen ist und das Kind an 10.000 Volt (warum die Box so kostruiert wurde, weiss leider niemand) zu Grunde gegangen ist. Da hätte man die Zeit, die in diese Funktion gesteckt wurde, besser in die fehlenden Warthogs und in den PR Gag namens ATV stecken können. Oder sogar müssen?
Im Inneren der Halo 2 Hülle liegt ein Xbox Live Prospekt, in dem von (ich zitiere, entspannter Grasgeruch liegt in der Luft) "[...] komplett zerstörbare Umgebungsgrafik" gesprochen wird. Aha... Da denkt sich der Kiffer natürlich, er könne den zweiten Halo Ring mal eben schnell mit so ca. 120 Raketen zerlegen. Immerhin hätte er so alles auf einmal zerstört und sich das ganze Singelplayerchaos sparen können... Fehlanzeige! Nichts hat sich auch nur ein Stück bewegt. Nicht einmal eine alte Ruine, die eh keine 10 Jahre Allianzbelagerung ausgehalten hätte... Naja.
Zurück zur Rückseite. Da steht groß geschrieben "Nichts wird mehr so sein wie früher". Und hier hält Bungie endlich mal, was sie versprechen. Früher haben sie uns mit E3 Demos, revolutionärer Grafik sowie neuen Fahrzeugen auf Halo 2 geil gemacht. Und jetzt? Jetzt ist nichts mehr so wie früher. Danke Bungie!
Daher ziehe ich jetzt einen Schlussstrich und werde folgende Personen aufsuchen und in einen Anfänger 3D Programmierungskurs schicken: Frank Capezzuto, Vic Deleon, Tom Doyle, Paul Russel, Justin Hayward, Michael Wu, Mike Lak und Chris Lee. Denn diese Leute sind für die Achduheiligescheissewiesiehtdasdennaus-Innengrafik verantwortlich. Wer für die Fahrzeuge verantwortlich ist, konnte ich trotz intensiver Recherchen nicht herausfinden. Doch sie sollen gewarnt sein: wenn ich einen von euch Helden ausfindig machen sollte, demoliere ich euer Auto so sehr, dass es nachher aussieht wie ein von einer Rakete getroffener ATV!
Die beste und gleichzeitig erschreckenste Feststellung kommt am Schluss. Auf der Verpackung von Halo 2 steht geschlagene dreimal, dass das Spiel ab 16 Jahren zu empfehlen ist (als ob es jemanden interessieren würde). Folglich haben sie das Spiel 3 mal geprüft. Das bedeutet 3 mal durchgespielt. Und so was braucht seine Zeit. Sagen wir mal mit ständiger Controllerreparatur, einer Beerdigung eines USK Mitarbeiters, der an einem ungeklärtem Stromschlag starb, so an die 2 Monate. Also hatten die Tester das Spiel schon so ca. 2½ Monate vor dem 9. November bekommen. Und da die deutsche Version zumindest zu diesem Zeitpunkt noch nicht fertig war, haben sie eben die französische genommen. Und da sich Microsoft immer wieder gerne mal Zeit mit Reparaturen lässt, haben USK und PEGI die Initiative ergriffen und die französische Pal Version im Internet veröffentlicht, um Rache an ihrem verstorbenem Mitarbeiter zu nehmen...
Euer Antihero
